Студент тормоз завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог:

- Идите, ставлю Вам два, потом придете.

- Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите.

- Не может такого быть.

- Соглашайтесь.

- Давайте.

Студент парту расшиб.

- Идите, ставлю Вам 3.

- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4.

- Ну это уже совсем невозможно

- Соглашайтесь !

- Давайте

Стену студент тоже прошиб

- Э... Идите, ставлю вам 4.

- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!

- ??!??!!! Сказки

- А 5 поставите ???

- Поставлю !

Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя...

- Вроде не пахнет духами

- И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел.

* * * * * * * * * * * * * * *

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...).

Недовольная студентка лектору:

- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.

Лектор, поднимая доску обратно:

- Hу, теперь я Вас удовлетворил?

* * * * * * * * * * * * * * *

Самый короткий чисто студенческий анекдот:

"Упала ложка на пол и давай валяться".

* * * * * * * * * * * * * * *

Профессор в медицинском институте спрашивает студентов:

- Что у человека крепче стали? Ну вот вы девушка ответьте.

Та краснеет:

- Профессор, мне не удобно ответить.

- Ну, вообще-то это кончики ногтей, а вы однако оптимистка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Сидят два голодных студента в общежитии:

- Давай заведем свинью.

- Да ты что - вонь, грязь.

- Ничего, она привыкнет.

* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...

Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?

Студент: Открою форточку...

Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха???

Студент : ???????????????

И выходит из аудитории с 2...

Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:

Трамвай - жара - Ваши действия

Студентка - расстегну кофточку...

Профессор - не помогает - все равно жарко...

Студентка - сниму кофточку...

Профессор - все равно жарко...

Студентка - расстегну блузку...

Профессор - дык и все равно жарко...

Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

* * * * * * * * * * * * * * *

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Ало. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Снова набирает тот номер.

- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?

Сам набирает тот же номер.

- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.

Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???????????????????

- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?

- Ааааааа, это эбонит.

- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целлулоид.

* * * * * * * * * * * * * * *

Разговор пожилой бабушки и студента:

- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?

- Нет, не бывают.

- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?

- Просто везение.

- Он второй раз залазит и снова падает и снова ничего?

- Это случайность.

- Он в третий раз ...

- А это уже привычка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для животных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?