Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

* * * * * * * * * * * * * * *

Идет значит урok. Профессор (П) читает лекцию, но никто его не слушает.

Тогда он садиться за стол и тихим голосом говорит:

П: Недавно я полюбил молодую девушку...

Студенты примолкли, улыбаются, мол влюбился на старости лет,хотя с кем не бывает?

П: Влюбился я просто безумно...

Студенты смущенно улыбаются.

П: Но она предпочла молодого и бросила меня...

Студентам жаль профессора, стоит гробовая тишина.

П: она предпочла молодого! В результате я остался с носом, а молодойбез. Итак, тема нашей сегодняшней лекции "Венерические заболевания и их последствия".

* * * * * * * * * * * * * * *

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт:

"Здесь учился студент Иванов!!!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент хохол пишет письмо домой:

Вышли сала!

Здравствуй мама.

* * * * * * * * * * * * * * *

В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет - студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящик и на ощупь сказать что енто за орган. В общем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, егофункции такие-то и т.д. Второй подходит, пощупал - печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит:

- Профессор это ж колбаса!

- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок.

Пощупала, и говорит:

- Да нет же профессор, это колбаса.

- А ну-ка дайте посмотреть.

Достает и в шоке так:

- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приходит обкуренный студент домой, достает из холодильника здоровенную кастрюлю с борщом и начинает руками есть и по лицу размазывать.

Мать заходит в кухню и говорит: "Сынок! Ты хотя б ложку взял!"

-ХтО НаКуРиЛся? - я НаКуРиЛся?!!

* * * * * * * * * * * * * * *

- Студент, вы почему на лекции спите!?

- Я не сплю, я медленно моргаю.

* * * * * * * * * * * * * * *

А одного преподавателя студенты спросили, "почему копируем [в Нортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"...

* * * * * * * * * * * * * * *

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает - вот я вам читал три года В.математику, скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

студент подумав - А ведь был один случай.

(П) - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать что В.математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. мастер - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло, я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал

* * * * * * * * * * * * * * *

Идет экзамен в ВУЗе по Экологии.

Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне, что такое Северное сияние.

- Ну, этого такое явление природы.

- А, не могли бы вы мне его описАть?

- Это, когда сначала Ни х#я, ни х#я, ни х#я. (произносить быстро), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (произносится с интонацией восхищения и удивления)