На экзамене препод(П) ставит студенту(С) в ведомость 'неуд':

(П) - Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики.

(С) - И наоборот.

* * * * * * * * * * * * * * *

Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу:

Извините, так и так у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу ? Препод ему разрешает. студент рассказывает:

- эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#% ..... [сплошной мат]

Препод внимательно слушает, кивает головой, ...

Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись)

* * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два студента-абитуриента.

- Поступаю в театральный институт.

- Но у тебя же никаких данных.

- А дядя ?!

* * * * * * * * * * * * * * *

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон.

Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета,.. - ну и так далее.

- Вам все понятно?

- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

* * * * * * * * * * * * * * *

Встречаются два математика.

- Слышал последний анекдот?

- Нет!

- Тангенс пи пополам существует!

- Ха-ха-ха!!!

* * * * * * * * * * * * * * *

Женский половой орган всем хорош, но имеет 4 недостатка:

1 Электрический - нельзя поставить счетчик

2 Механический - сломается, не починишь

3 Слесарный - все ключи подходят

4 Архитектурный - парадный вход рядом с черным находится

* * * * * * * * * * * * * * *

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?

- На "отлично",- отчеканил студент.

- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??!

- ...а чего не знаю - выведу.

- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.

- Асимптоматика здесь довольна проста,- с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),

где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

* * * * * * * * * * * * * * *

Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все равно не попадет, но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже.

Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна проблема - каждый вечер приходит черт и забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попросил перевести его в студенческий ад.

Попал в студенческий: то же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хочешь и никто не приходит, живет как в раю.

Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит:

"Ну, что, студент, сессия."

* * * * * * * * * * * * * * *

(С)тудент приходит сдавать экзамен. Заходит на кафедру:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- Вы знаете, такое несчастье - профессор Воробьев умер.

Студент выходит и через несколько минут заходит опять:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- (удивлённо) Молодой человек, я же сказал - проф. Воробьев умер.

Еще через несколько минут тот же студент:

- Здравствуйте, у меня сегодня экзамен, вы не подскажете где найти профессора Воробьева?

- (крик) Вы что дебил? Я русским языком говорю - ПРОФЕССОР ВОРОБЬЕВ УМЕР!

- Век бы слушал...

* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен - это игра, в которой один знает,

но молчит, а другой не знает, но говорит.