Студент всю ночь чертил какую-то РГР (расчетно-графическую работу).

Под утро встал из-за стола, счастливо потянулся. Появляется Добрая Фея:

- Я могу исполнить твое желание.

- Мне б потрахаться! - заявляет наивный студент.

- Ну, потрахайся, потрахайся! - говорит фея, опрокидывая пузырек с тушью на чертеж.

* * * * * * * * * * * * * * *

Входит в дупль пьяный студент на экзамен и говорит:

- Пррра-афесссар,... ввы-ы прими-мите эк-...-замен уу слекка пьяного студентака?

- Ладно, приму.

- Братва, заноси Васю.

* * * * * * * * * * * * * * *

Пролог: Есть у нас один преподаватель, Гога Борачинский и есть у этого препада

принцип: На "пять" не знает никто, на "четыре" знаю я сам, а поставить ли Вам "три" мы сейчас посмотрим !

Сам анекдот:

Сидят на экзамене Гога Борачинский (Г) и студент (С). Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!).

Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет...

Г: Ладно студент Вам последний вопрос: "Сколько лампочек в аудитории ?"

С: (Взглянув на потолок) Девять.

Г: (Доставая из кармана лампочку) Десять ! Идите, Вам "четыре"...

Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк.

Г: Ладно студент Вам последний вопрос:"Сколько лампочек в аудитории ?"

С: (Взглянув на потолок) Десять!.

Г: А я сегодня лампочку не захватил !!!

С: (Доставая из кармана лампочку) Зато я взял !

* * * * * * * * * * * * * * *

Среди студентов технического ВУЗа провели опрос. Студентам первого, второго,

третьего, четвертого, пятого курсов задали один вопрос:

"Сколько будет дважды два".

Первокурсник уверенно ответил: "Четыре".

Второкурсник полез за шпаргалкой.

Третьекурсник достал калькулятор и сосчитал.

Четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.

А пятикурсник с негодованием воскликнул:

"Что, я все константы помнить обязан?!"

* * * * * * * * * * * * * * *

- Профессор, можно еще один билетик?- спрашивает студент на экзамене.

- Ну, бери.

Взял. Все равно ответа не знает.

- А можно еще один?

- Бери.

Взял. Все равно ответа не знает.

- Эх, еще бы один билетик.

- Ладно, бери.

Студент вытащил, прочитал и молча вышел из аудитории.

Профессор поставил ему три. Ассистенты удивляются: почему три?

- Раз чего-то искал, значит что-то знает!

* * * * * * * * * * * * * * *

Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору:

- Здесь было ухо, здесь нос, здесь был член ...

- Не был а бывал. Это же скелет женщины.

* * * * * * * * * * * * * * *

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:

-- Вася, ты чего ?

-- Да вот, блин, куртку уронил !

-- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!?

-- Ну конечно же нет ! Но там в кармане пакет с завтраком.

* * * * * * * * * * * * * * *

Реальный случай из жизни:

Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывается а там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента.

Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается).

* * * * * * * * * * * * * * *

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом практикантом. Ну студент ессно боится, первый раз всего. Ну и курнул травки перед началом. Напутствие режиссера перед спектаклем:

- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.

Спектакль, выталкивает студента на сцену.

- Я пи$дец из ганы! .... Не, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

* * * * * * * * * * * * * * *

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...